-
Опрос - Миниатюры и бюсты.Что мы хотим купить?
-
Если вы еще не добавили свои Фамилию и Имя, пожалуйста прочтите и сделайте.
Смех без причины...
- Автор темы Воробьев Руслан
- Дата начала
Ну японцы говорят уже во всю живут с роботами , а этой видимо денег не хватило - живет по минимуму, с болгаркой 
(лишь бы от сети работало - эконом вариант)
(лишь бы от сети работало - эконом вариант) 
Огненная женщина!
Коты великолепны!
Коты великолепны!
А-а-а-а!!! Чёрная дыра!
чёт пробило на музыку
Да ладно !?
Други, я как тот Удав из мультика, хочу поделиться с вами хорошим настроением
Мои родственники иногда просят меня сочинять разные веселые небылицы, вот и балуюсь изредка «пером и чернильницей». Вот «наваялось» как микс из бородатого анекдота про пьяного водилу с гаишниками на буксире и песни С. Слепакова про Бугатти Вейрон
Притча о том как горбатый запор в стритрейс-батле вейрон "сделал".
В современном мире звезды ютюба сияют славой превыше величия цезарей в прежние времена. Аки Зевс бог Олимпа, ютюб всемогущий может любого "лоха" сделать идолом человечества, или любую "звезду" низвергнуть носом в грязь, сделав мировым посмешищем...
Представим, что пресыщенный мажор-инстаграмщик, решает покорить рейтинговый Эверест соцсетей, поставив новый рекорд скорости на МКАДе. Для столь амбициозной цели лучше всего подходит Бугатти Вейрон папы-дофигарха. И для запечатления подвига приглашен однотусовщик-минигархеныш, который тоже будет счастлив получить свой отблеск мировой славы от ютюб триумфа. И вот величавый Бугатти Вейрон в отблесках закатного солнца, "саблезубо" урча всеми 16 цилиндрами, вальяжно выплывает на МКАД, под управлением двух гламурных кандидатов в полубоги, закоксованных до полукомы.
Но, как искус судьбы, им попадается по дороге заглохший на обочине горбатый запор и голосующий хозяин-пенсионер, который на ночь глядя отправился на дачу, да вот "приехал". И вот, в извращенно-гламурном сознании обдолбанных коксом мажоров рождается шизобогемная идея - расширить программу вечера (на рекорд еще вся ночь впереди) - взять запор на буксир вейрона, и выложится в ютюб под хэшем #Г...но набрюликовойфабержепалочке# (это плюс тысячи лайков и очков мирового рейтинга). Пенсионер в состоянии близком к катотоническому ступору от вида остановившегося на помощь Вейрона, позволяет привязать к заднему спойлеру "небомобиля" свой буксирный трос (самодельную "вервию", сплетенную из старых колготок жены), а затем также позволяет запихнуть себя в свой запорик и заботливо пристегнуть изрядно пожеванным древним ремнем безопасности. Затем "кавалькада" трогается, чтобы неспешно прибыть в таком виде "на стрелку" с другими такими же "форсаж-придурками", дабы вволю поглумиться и запечатлеть-выложить такой "сюр".
Звонок тусовке - чешем к вам с запором, это будет ТРЕШ, вы там все в осадок рухнете, ЖДИТЕ!!! (и отбой)
- (Туса) ?!! Они там че, вконец ушмыгались, реально с запором рубятся?! Че за шняга,... или послышалось - и "чешем к вам за-Пор-шем"?! Хренеть! Ждем!!! (и айфоны на изготовку)
Но уровень закоксованности начинает падать и решено еще "вдуть в кокосик", чтобы кайф не ломать. Мозги и так в состоянии жидкого воска, а от дополнительного впрыска азотно-водородных циклических молекул происходит синхронный эффект краткосрочной комы на несколько секунд, а после возвращения псевдоразума - потеря памяти о недавних событиях. Последняя мысль - едем ставить новый рекорд МКАДа, взгляд на спидометр и вопрос - а че мы так ползем? Педаль газа в пол, и через считанные секунды на спидометре 210 (можно врубать вторую), и удивленный взгляд в зеркало заднего вида - на хвосте горбатый запор, отчаянно мигающий фарами - явно требует уступить полосу, и бородатый дед со злым лицом летчика-камикадзе за рулем.
Если перевести на цивилизованный язык псевдомыслительные цепочки экипажа Вейрона, то происходящее это ни что иное как провокация подлых хейтеров и наглый вызов на рейсинг-батл, чтобы сорвать рекорд! И высокомерно-удивленный вопрос пилота - че, этот лошара "хипстер" хочет нас "сделать"?! И тревожная мысль, скорость уже не для запоров и тачка точно заряженный кастом-кар, закамуфлированный под "горбатого", но на видео это не будет различимо, и это может стать нехилой "ложкой дегтя" в намеченном триумфе, если эта скотина так и будет путаться под ногами. А вдруг все это вообще подстроено, чтобы покрыть несмываемым позором бывалых стритрейсеров и будет это посмешище мирового масштаба благодаря ютюбу, а "хипстер" сделает состояние на миллиарде просмотров (естественно "хипстер" все фиксирует, да и дорожные камеры "не дадут соврать"). И все это гарантирует вейроновцам попадание в "TOP 10 отютюбленных лузеров", и после такого "низвержения с Олимпа в клоаку" остается только сделать пластическую операцию, и желательно сменить пол, и что хуже всего - закрыть блоги во всех соцсетях и потерять "нажитые непосильным трудом за долгие годы" лайки и подписчиков!
Естественная рефлекторная реакция торчков на такой экстремальный стресс это "вмазать еще", после чего вконец "укокошенный" мозг переходит в состояние кипения, и клетки коры начинают лопаться как мыльные пузыри на ветру, испуская последние мощные энергетические выбросы, что приводит к временному "разгону" мыслительной функции на несколько порядков - эдакий эффект "око тайфуна" в бушующем стремительно деэволюционирующем разуме двух хроников. Аналитические способности ненадолго достигают эйнштейновского уровня, и разум обоих мажор-балбесов (как и положено на первой стадии психологического алгоритма принятия неизбежного злого рока) пытается отрицать фатальную неизбежность, и панически ищет объяснение немыслимому - а вдруг запор в зеркале на третьей сотне это просто глюк от первой стадии передоза?! Но неумолимая логика пятиминутных эйнштейнов диктует: одинаковые обоюдные видения запора на хвосте у вейрона это само по себе уже сугубо атипичный глюк, а вероятность совпадения номеров фантомного ТС в бредовых видениях двух разных субъектов просто стремится к нулю!
То есть, сожалею, коллега, но с высокой долей вероятности - это реальность! Тогда коллективный супермозг находит способ справиться с проблемой - разгоняемся до 400 (вейрон реально на это способен), и это наглое ничтожество исчезнет из виду! Стрелка доходит до 401, но кошмар наяву продолжается - штурман докладывает, что запор отстал всего на пару метров... это конец...
И тут новое гениальное озарение - на 400 вейрон жрет топливо как танковая колонна на ускоренном марше, но запаса 100л бака все равно хватает на 15мин допа, и даже если этот долбаный волшебный конек-горбунек не "сдулся" на четырех сотнях, то у него полюбаса баки меньше и он вот-вот "сдохнет с голоду". Но стрелка уровня топлива быстро ползет к отметке "Е", а запор на своем месте (а что ему сделается на буксире в плотном аэродинамическом мешке супеболида - он парит в 10см над полотном дороги - отрыв шасси уже на 150 произошел).
Ну вот и баки высосаны до последней капли, и двигатель "асматически кашляет и хрипит" и грозный мощный рев 16 цилиндрового чудовища переходит в жалобное поскуливание "местного Барбоса-драчуна-грозы двора", которого "надругал" заезжий мастиф-волкодав... , и сбрендивший штурман захлебывается истерическим хохотом обкуренной гиены... Водитель обреченно понимает - скорость падает и сейчас запор пойдет на обгон и это конец всему!!! Но угасающий супермозг на вспышке последнего миллиона нейронов находит единственно правильное решение - надо идти на таран пока инерции еще хватает для маневра - сместиться в сторону, и когда ненавистный запор поравняется, спихнуть его с дороги. Рывок руля влево - и запор вылетев из аэродинамического мешка под действием сопротивления воздуха отлетает назад, натянутый до предела "трос", по закону рычага, срабатывает как рогатка, и запор с ускорением летит вперед увлекая за собой разворачивающийся вейрон. Колготочный нейлон очень крепок и эластичен, но от контакта с раскаленными до температуры вулканической лавы шинами вейрона моментально сгорает, и противоестественная связь красавца вейрона и древней горбатой яги ЗАЗ наконец перестает существовать. И вот оба "болида" (а что, запор на 400км/ч тоже суперкар, но одноразового использования), катятся как две звезды по небосклону бешено вращаясь в неуправляемом заносе, и, наконец, останавливаются перед стритрейсерской тусовкой, собравшейся лицезреть и заснять-выложить новый рекорд МКАДа и новых небожителей. И таки да - рекорд поставлен, но запор финиширует на пол корпуса впереди вейрона...
Картина "Приехали" - два "овоща" в Бугатти, и дед, в припадке "берсерочьего" бешенства с монтировкой в руке гоняет гламурную тусовку...
... Может прежде дед и был простым "лохом на запоре" но теперь его рейтинг в молодежной тусовке мажоров-стритрейсеров, как у Вин Дизеля, и вейрон по праву победителя теперь его трофей, и на ютюбе он теперь новая звезда-небожитель.
Мораль: и вейрон и запор равны пред законами физики, и если правильно применить рычаг, то и на запоре можно вейрон «сделать», при условии, что водитель вейрона (по законам химии) «в г...но» )))
Самофалов П.
Июль 2018
Мои родственники иногда просят меня сочинять разные веселые небылицы, вот и балуюсь изредка «пером и чернильницей». Вот «наваялось» как микс из бородатого анекдота про пьяного водилу с гаишниками на буксире и песни С. Слепакова про Бугатти Вейрон
Притча о том как горбатый запор в стритрейс-батле вейрон "сделал".
В современном мире звезды ютюба сияют славой превыше величия цезарей в прежние времена. Аки Зевс бог Олимпа, ютюб всемогущий может любого "лоха" сделать идолом человечества, или любую "звезду" низвергнуть носом в грязь, сделав мировым посмешищем...
Представим, что пресыщенный мажор-инстаграмщик, решает покорить рейтинговый Эверест соцсетей, поставив новый рекорд скорости на МКАДе. Для столь амбициозной цели лучше всего подходит Бугатти Вейрон папы-дофигарха. И для запечатления подвига приглашен однотусовщик-минигархеныш, который тоже будет счастлив получить свой отблеск мировой славы от ютюб триумфа. И вот величавый Бугатти Вейрон в отблесках закатного солнца, "саблезубо" урча всеми 16 цилиндрами, вальяжно выплывает на МКАД, под управлением двух гламурных кандидатов в полубоги, закоксованных до полукомы.
Но, как искус судьбы, им попадается по дороге заглохший на обочине горбатый запор и голосующий хозяин-пенсионер, который на ночь глядя отправился на дачу, да вот "приехал". И вот, в извращенно-гламурном сознании обдолбанных коксом мажоров рождается шизобогемная идея - расширить программу вечера (на рекорд еще вся ночь впереди) - взять запор на буксир вейрона, и выложится в ютюб под хэшем #Г...но набрюликовойфабержепалочке# (это плюс тысячи лайков и очков мирового рейтинга). Пенсионер в состоянии близком к катотоническому ступору от вида остановившегося на помощь Вейрона, позволяет привязать к заднему спойлеру "небомобиля" свой буксирный трос (самодельную "вервию", сплетенную из старых колготок жены), а затем также позволяет запихнуть себя в свой запорик и заботливо пристегнуть изрядно пожеванным древним ремнем безопасности. Затем "кавалькада" трогается, чтобы неспешно прибыть в таком виде "на стрелку" с другими такими же "форсаж-придурками", дабы вволю поглумиться и запечатлеть-выложить такой "сюр".
Звонок тусовке - чешем к вам с запором, это будет ТРЕШ, вы там все в осадок рухнете, ЖДИТЕ!!! (и отбой)
- (Туса) ?!! Они там че, вконец ушмыгались, реально с запором рубятся?! Че за шняга,... или послышалось - и "чешем к вам за-Пор-шем"?! Хренеть! Ждем!!! (и айфоны на изготовку)
Но уровень закоксованности начинает падать и решено еще "вдуть в кокосик", чтобы кайф не ломать. Мозги и так в состоянии жидкого воска, а от дополнительного впрыска азотно-водородных циклических молекул происходит синхронный эффект краткосрочной комы на несколько секунд, а после возвращения псевдоразума - потеря памяти о недавних событиях. Последняя мысль - едем ставить новый рекорд МКАДа, взгляд на спидометр и вопрос - а че мы так ползем? Педаль газа в пол, и через считанные секунды на спидометре 210 (можно врубать вторую), и удивленный взгляд в зеркало заднего вида - на хвосте горбатый запор, отчаянно мигающий фарами - явно требует уступить полосу, и бородатый дед со злым лицом летчика-камикадзе за рулем.
Если перевести на цивилизованный язык псевдомыслительные цепочки экипажа Вейрона, то происходящее это ни что иное как провокация подлых хейтеров и наглый вызов на рейсинг-батл, чтобы сорвать рекорд! И высокомерно-удивленный вопрос пилота - че, этот лошара "хипстер" хочет нас "сделать"?! И тревожная мысль, скорость уже не для запоров и тачка точно заряженный кастом-кар, закамуфлированный под "горбатого", но на видео это не будет различимо, и это может стать нехилой "ложкой дегтя" в намеченном триумфе, если эта скотина так и будет путаться под ногами. А вдруг все это вообще подстроено, чтобы покрыть несмываемым позором бывалых стритрейсеров и будет это посмешище мирового масштаба благодаря ютюбу, а "хипстер" сделает состояние на миллиарде просмотров (естественно "хипстер" все фиксирует, да и дорожные камеры "не дадут соврать"). И все это гарантирует вейроновцам попадание в "TOP 10 отютюбленных лузеров", и после такого "низвержения с Олимпа в клоаку" остается только сделать пластическую операцию, и желательно сменить пол, и что хуже всего - закрыть блоги во всех соцсетях и потерять "нажитые непосильным трудом за долгие годы" лайки и подписчиков!
Естественная рефлекторная реакция торчков на такой экстремальный стресс это "вмазать еще", после чего вконец "укокошенный" мозг переходит в состояние кипения, и клетки коры начинают лопаться как мыльные пузыри на ветру, испуская последние мощные энергетические выбросы, что приводит к временному "разгону" мыслительной функции на несколько порядков - эдакий эффект "око тайфуна" в бушующем стремительно деэволюционирующем разуме двух хроников. Аналитические способности ненадолго достигают эйнштейновского уровня, и разум обоих мажор-балбесов (как и положено на первой стадии психологического алгоритма принятия неизбежного злого рока) пытается отрицать фатальную неизбежность, и панически ищет объяснение немыслимому - а вдруг запор в зеркале на третьей сотне это просто глюк от первой стадии передоза?! Но неумолимая логика пятиминутных эйнштейнов диктует: одинаковые обоюдные видения запора на хвосте у вейрона это само по себе уже сугубо атипичный глюк, а вероятность совпадения номеров фантомного ТС в бредовых видениях двух разных субъектов просто стремится к нулю!
То есть, сожалею, коллега, но с высокой долей вероятности - это реальность! Тогда коллективный супермозг находит способ справиться с проблемой - разгоняемся до 400 (вейрон реально на это способен), и это наглое ничтожество исчезнет из виду! Стрелка доходит до 401, но кошмар наяву продолжается - штурман докладывает, что запор отстал всего на пару метров... это конец...
И тут новое гениальное озарение - на 400 вейрон жрет топливо как танковая колонна на ускоренном марше, но запаса 100л бака все равно хватает на 15мин допа, и даже если этот долбаный волшебный конек-горбунек не "сдулся" на четырех сотнях, то у него полюбаса баки меньше и он вот-вот "сдохнет с голоду". Но стрелка уровня топлива быстро ползет к отметке "Е", а запор на своем месте (а что ему сделается на буксире в плотном аэродинамическом мешке супеболида - он парит в 10см над полотном дороги - отрыв шасси уже на 150 произошел).
Ну вот и баки высосаны до последней капли, и двигатель "асматически кашляет и хрипит" и грозный мощный рев 16 цилиндрового чудовища переходит в жалобное поскуливание "местного Барбоса-драчуна-грозы двора", которого "надругал" заезжий мастиф-волкодав... , и сбрендивший штурман захлебывается истерическим хохотом обкуренной гиены... Водитель обреченно понимает - скорость падает и сейчас запор пойдет на обгон и это конец всему!!! Но угасающий супермозг на вспышке последнего миллиона нейронов находит единственно правильное решение - надо идти на таран пока инерции еще хватает для маневра - сместиться в сторону, и когда ненавистный запор поравняется, спихнуть его с дороги. Рывок руля влево - и запор вылетев из аэродинамического мешка под действием сопротивления воздуха отлетает назад, натянутый до предела "трос", по закону рычага, срабатывает как рогатка, и запор с ускорением летит вперед увлекая за собой разворачивающийся вейрон. Колготочный нейлон очень крепок и эластичен, но от контакта с раскаленными до температуры вулканической лавы шинами вейрона моментально сгорает, и противоестественная связь красавца вейрона и древней горбатой яги ЗАЗ наконец перестает существовать. И вот оба "болида" (а что, запор на 400км/ч тоже суперкар, но одноразового использования), катятся как две звезды по небосклону бешено вращаясь в неуправляемом заносе, и, наконец, останавливаются перед стритрейсерской тусовкой, собравшейся лицезреть и заснять-выложить новый рекорд МКАДа и новых небожителей. И таки да - рекорд поставлен, но запор финиширует на пол корпуса впереди вейрона...
Картина "Приехали" - два "овоща" в Бугатти, и дед, в припадке "берсерочьего" бешенства с монтировкой в руке гоняет гламурную тусовку...
... Может прежде дед и был простым "лохом на запоре" но теперь его рейтинг в молодежной тусовке мажоров-стритрейсеров, как у Вин Дизеля, и вейрон по праву победителя теперь его трофей, и на ютюбе он теперь новая звезда-небожитель.
Мораль: и вейрон и запор равны пред законами физики, и если правильно применить рычаг, то и на запоре можно вейрон «сделать», при условии, что водитель вейрона (по законам химии) «в г...но» )))
Самофалов П.
Июль 2018
О бессмысленности и беспощадности русской орфографии.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок.
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса.
Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков.
Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок.
Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса.
Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично.
А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков.
Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
В гараже порядок наводил.... прихожу домой , жена спрашивает как дела ?Одним словом , само выскочило - УСПАЛ!
Что в переводе устал и спать хочу
ага. одну фигуру леплю, пока запекается, другую рисую... звонят - отвечаю :
- занят.
- чем?
-...лепсую...
- что?
- блин, риплю!
- занят.
- чем?
-...лепсую...
- что?
- блин, риплю!
Лепсую и риплю!
